20. Au nom des 100.000 bêtes à cornes
ICI WALLONIE
AU NOM DE 100.000 BETES A CORNES.
Voici un bouquet de propos et d'images, les unes ahurissantes, les autres déroutantes (qu'est-ce qu'on ne cueille pas au long d'une carrière de plus de cinquantequatre ans ?).
Commençons rue Saint-Séverin, une dame nous demande où se trouve le carrefour de «Waterloo» - surprise ! « Mais c'est sans doute Fontainebleau, madame ? » - « Ah oui ! », fait-elle, « mais des adieux de Fontainebleau (1814), à Waterloo (1815) c'est la chute de Napoléon ».
«Bravo madame!». Très forte en Histoire.
Sur la montre d'une boucherie verviétoise lu : «Boucherie de Verdun». Horrible allusion et rapide suppression de l'enseigne. Sur l'étal d'une autre boucherie à Pepinster ; «Notre tête de veau est incomparable» (nous avons voulu voir le boucher).
Lu sur la porte d'un magasin d'articles divers après la guerre 1940-1945 «J'avertis ma respectable, estimable, fidèle et honorable clientèle que je lui casserai la gu... si elle continue à prétendre que «J'ai fait» avec les Allemands pendant la guerre».
Qu'en termes galants...
Au. Conseil provincial, un conseiller du Pays de Herve ouvrit ainsi son discours « Au nom des 100.000 bêtes à cornes que je représente » (hilarité générale). Réponse du président « Représentez-vous vous-même cher collégue ! Cela suffit».
Nos amis Jacques Ochs et Anspach se présentent un soir à la Société Littéraire, place de la République Française.
Il y a grand bal. Un larbin s'approche des deux compères et demande à Ochs « Qui dois-je annoncer ? » - « Alfred de Musset », fait Jacques. «Bien monsieur de Musset ». «Et vous», dit le larbin à Anspach. - «Moi. de même», s'écrie l'incorrigible farceur.
Résultat, expulsion immédiate de messieurs de Musset.
A l'issue de la visite d'une cave à champagne à Reims on a le culot de nous offrir un bouchon symbolique au lieu de la bouteille pétillante. Et nous de rétorquer « Un bouchon ? Mais je suis déjà de... liège ».
A Essen après une visite touristique pilotée par une charmante demoiselle, rousse de cheveux, poitrine opulente, votre serviteur chargé du discours final déclare aimablement à la conductrice : « Je vous remercie de votre savoir. Vous êtes vraiment la... rousse en deux volumes ». Rires interminables.
Un de nos amis a lu sur une tombe d'un cimetière de banlieue « Ci-gît Jules César » - « Ça fait drôle tout de même », nous a-t-il confié.
Rencontré à Bruges notre ami, le délicieux Charles d'Ydewalle. Bavardage interminable. Nous citons le cas de deux fiancés qui ont violé la vertu et «sont allés dans l'armoire avant quatre heures». Charles ignorait l'expression. Il l'a notée précieusement. Ça sortira éventuellement dans un de ses livres !
Notre directeur général, le regretté Isi Delvigne, nous demande un matin : “Mais, Georges, pourquoi mets-tu toujours ton chapeau sur le côté?» - «C'est la seule chose, directeur, que j'ai pu mettre de côté à votre service!».
Résultat grande joie d'Isi et augmentation immédiate de traitement !
Georges REM.